La signora in giallo e Ambrogio sono sulla jeep in campagna.
"Senti Ambrogio: avrei bisogno di qualcosa di diverso...di strano."
Ambrogio accosta, e ce lo pianta nel culo! di nuovo in macchina la signora dice:
"senti Ambrogio,... mi brucia un po' il culo..." e Ambrogio:
"PER FORZA ,CON TUTTA LA CIOCCOLATA CHE MANGI!"

Un parroco (P) chiama il pretino giovane (G) e gli dice :
(P) Senti, siamo alla vigilia di Pasqua, c'e' un sacco di gente che viene a confessarsi e tu devi darmi una mano.
(G) - Ma io non ho mai confessato nessuno, non sono pratico, non saprei che punizioni dare ....
(P) - Via, poche storie, ti daro' un manualetto dove potrai trovare la penitenza da dare per ogni peccato.
Al che, fattosi convinto, il prete giovane entra in confessionale.
La prima peccatrice (D) comincia :
(D) - Padre, ho peccato nella carne ... Sono uscita con un uomo sposato e l'ho baciato ...
Il prete cerca nel libriccino, bacio ... bacio... eccolo qua ...
(G) - Per purificarti dovrai dire 2 Ave Maria e tre Gloria.
(D) - Padre, pero' il mio bacio l'ha scaldato e mi ha toccata li' ....
Il prete sfoglia il libriccino, toccata... toccata ... eccola qui ...
(G) - Per mondarti di questo peccato, tre Padre Nostro e sei Ave Maria.
(D) - Padre, pero' toccandomi mi sono eccitata io e quindi ... gli ho fatto un pompino...
Il prete tutto sudato sfoglia il libretto, pompino ... pompino... niente !
Allora apre la porta del confessionale e rivolto al parroco che e' nel confessionale dall'altra parte della chiesa :
(G) - PADRE, QUANTO DIAMO PER UN POMPINO ?
(P) - Beh, se e' fatto bene anche cinquantamila !!

Perche' i carabinieri hanno i baffi ?
Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".

La moglie nuda sul letto, in posizione provocante :"Alfredo, fammi sentire DONNA!"
Il marito si spoglia, getta gli abiti sul pavimento e dice "Ecco, allora li voglio lavati e stirati per domani mattina!"

Lui: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ? "
Lei: "Beh, un dito .."
Lui: "Non vuoi prima il whisky ?"

revenge ha scritto:Lui: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ? "
Lei: "Beh, un dito .."
Lui: "Non vuoi prima il whisky ?"

Due pulci, amiche di vecchia data, si incontrano dopo tanto tempo. Dice la prima: "Ciao bella, come va?". "Ehhh, non troppo bene....etchhhuu. Vedi, ho un brutto raffreddore". "Mi dispiace e come mai sei ridotta cosi'?". "Vedi, io vivo nei baffi di un motociclista che va in giro senza mai mettersi il casco e quando lui corre io prendo freddo". Allora la prima pulce le da' un consiglio: "Ma scusa, fai come me. Io vivo nella peluria pubica di una bella bionda dove mi trovo benissimo". La pulce ringrazia dicendo che seguira' il consiglio. Passano i giorni e le due pulci si incontrano nuovamente: "Hei, come va?". "Ehhh, non troppo bene... etchhhu. Vedi ho sempre quel terribile raffreddore... etchuuu". Allora la prima pulce chiede: "Ma scusa, hai seguito il mio consiglio?". E la pulce: "Ma io cosi' ho fatto. Ho trovato un bella donna, mi sono insediata nei suoi capelli, poi sono scesa fino al pube dove vivevo comodamente...". "E allora?". "Beh, saranno passati 5 minuti... non mi sono ritrovata di nuovo nei baffi del motociclista!"

UN OMAGGIO A DONIFANA

Un tedesco e un italiano stanno guardando il notiziario alla televisione, sullo schermo compaiono le drammatiche immagini di una donna che si vuole suicidare gettandosi da un tetto. Il tedesco dica all'italiano"Scommetto 100 dollari che non salta", l'italiano ribatte"Scommetto 100 dollari che lo fa!". Qualche minuto dopo la donna salta. Il tedesco da i 100 dollari all'italiano, ma, questi non li accetta"Tieni i soldi, avevo già visto il notiziario delle 6 e sapevo che la donna si sarebbe butttata".Il tedesco ribatte"Anche io avevao visto il notiziario delle 6, ma non pensavo che avrebbe avuto il coraggio di saltere di nuovo!"

LA PECORA NERA E IL BIMBO BIANCO

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della
Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco.
Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo
bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno
naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice:
"Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

Un ricco industriale fallisce e un giorno dice alla moglie: "Cara, se tu sapessi cucinare un po' potremmo licenziare la cuoca". E la moglie: "Certo, caro! E se tu sapessi fare all'amore potremmo licenziare l'autista!".

Qual è la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero?
Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo!

figlio che va dal papà e gli dice "papà, dammi 200 euro".
il padre "te ne ho dati 300 ieri, hai le mani bucate!"
il figlio "minchia papà, vedessi i bbracci!"

Ein Esel lese nie!

La maestra a un bambino: Cosa fa la tua mamma? Succhia i pigiami.
Ma che significa?
Ogni sera dice a mio padre: Togliti il pigiama che te lo succhio.

Cenerentola a cena dal principe le fa un pompino e lui viene sul vassoio.
Lei fugge e il principe inseguendola urla: "la scarpetta".
E lei: Falla fare a tua madre!

Cenerentola a cena dal principe le fa un pompino e lui viene sul vassoio.
Lei fugge e il principe inseguendola urla: "la scarpetta".
E lei: Falla fare a tua madre!

Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".

Un tizio finisce in carcere per rapina, e fa conoscenza col suo compagno di cella che gli dice
"sai, qui purtroppo mancano le donne, quindi tra noi.....sai....ci arrangiamo. Ma visto che sei nuovo ti lascerò scegliere, questa settimana preferisci fare l'uomo o la donna?"
Il novellino tutto contento "beh, l'uomo!".
(L'altro si tira giù le mutande) "allora inizia a leccare sta figa!"

C'è un Carabiniere che ha ereditato da un lontano parente un grosso appezzamento di terreno. Ha in mente alcuni progetti per quel terreno solo che ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicità sul giornale:
NUOVISSIMA MOTOSEGA DAGLI U.S.A. TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
- Eccezionale! 60 alberi l'ora... in una giornata riesco a disboscare tutto il terreno... corro subito a comprarla!!!
Così detto si reca nel negozio di cui parlava la pubblicità e si rivolge al commesso:
- Senta... avrei letto di quella nuova motosega americana che taglia 60 alberi l'ora... ma è vero?
- Certo signore! Però l'efficienza si paga... quella motosega costa un milione e duecentomila lire!
- Caspita... così tanto? Va bene... non fa niente, la compro lo stesso.
Comprata la motosega, esce tutto soddisfatto dal negozio. Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia e taglia, non riesce ad abbattere più di 10 alberi!!!
- Ma come diavolo può essere? Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora... bah sarà l'emozione... riproverò domani.
Il giorno dopo si sveglia ancora più presto, si fa una bella doccia fredda per svegliarsi e si beve uno zabaione di dieci uova. Esce e va sul suo terreno, taglia e taglia riesce ad abbattere solo 15 alberi.
- Porca miseria mi hanno fregato!!! Allora è proprio la motosega che è difettosa! Gliela vado subito a riportare indietro.
Prende la macchina e corre in città nel negozio dove l'aveva acquistata. Si rivolge molto innervosito al commesso:
- Senta... a me proprio non va di essere buggerato! Sarò anche Carabiniere ma non sono mica scemo. Questa motosega proprio non funziona... rivoglio subito i miei soldi indietro!!!
- Un attimo signore vediamo un po' insieme che tipo di difetto abbia e se è riparabile... Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM VROOOOOMMMM VROOOOOOMMMMMMM, al che il Carabiniere:
- Che strano... a me 'sto rumore non me lo faceva...