Due alcolizzati, si svegliano sotto un ponte e si frugano nelle tasche
per vedere quanti soldi hanno a disposizione.
Tra tutti e due riescono a mettere insieme solo un euro.
Uno viene preso da un lampo di genio...
- Vuoi vedere che con questo euro beviamo per tutto il giorno?
- Eh si... e come facciamo?
- Aspetta qui.
Allora va da un droghiere e compra un wurstel, ritorna e lo da all'altro:
- Tieni, mettitelo nelle mutande!
Questi esegue ed i due vanno nel primo bar.
Bevono ed al momento di pagare uno sbottona i pantaloni al secondo,
gli tira fuori il wurstel e comincia a ciucciarlo...
Il proprietario del bar li butta fuori a calci:
- Brutti pervertiti che non siete altro!
Andate subito via dal mio bar! Fuori!!!
I due ripetono la scenetta una diecina di volte senza mai pagare
per le consumazioni.
Alla fine, stanno barcollando per la strada quando il primo si ferma e fa:
- E' stato fichissimo! Però a me cominciano a fare male la schiena
e le ginocchia perché mi dovevo piegare ogni volta...
Al ché Diego ribatte:
- E lo dici a me?
Cosa dovrei dire io che mi sono perso il wurstel
dopo il secondo bar?!?

Pierino in macchina col padre vede alcune prostitute, allora chiede al padre:
"Papà, chi sono quelle signore?".
Il padre (molto in imbarazzo):
"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo: "Si, si, ho visto, ma chi sono quelle signore?"
"Sono.....sono delle venditrici ambulanti!"
"Ah! E cosa vendono?"
"Vendono... vendono un po' di felicita'"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaie prende 25 Euro con l'intenzione di andare a comprare un po' di felicita' da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 25 Euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 25 Euro.
Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:
"Pierino dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero." E il bimbo guardando il padre:
"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E...e a-allora co-come è andata???"
Pierino: " Beh! Le prime due ce l'ho fatta senza problemi, alla terza però ho detto basta, l'ho solo leccata!"

Due carabinieri vincono al totocalcio 1 miliardo e uno dice all'altro:
"Cosa ne dici di comprarci una caserma e metterci in proprio?"

Un elicottero è precipitato su un cimitero.
I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime.

Oroscopo gay:

il Destino ti ha voltato le spalle ...
APPROFITTANE!!!

Un Carabiniere, noto per dimenticarsi sempre il finale delle barzellette chiede consiglio ad un collega:
- Il tuo problema è che hai poca memoria, quindi è meglio che racconti solo barzellette cortissime, e vedrai che col tempo imparerai a raccontarne di più lunghe.
Adesso te ne racconto una brevissima, cerca di ricordartela, così avrai qualcosa da raccontare alla prima occasione:
Domanda: Chi si trova in fin di vita?
Risposta: Il sedere.
Soddisfatto del consiglio e ben deciso a ricordare la barzelletta, si reca a casa.
Durante il tragitto non fa che ripetersi la battuta, per essere sicuro di non dimenticarla, in modo di fare una buona figura raccontandola alla moglie.
Giunto a casa cerca precipitosamente la moglie e le dice:
- Lo sai chi è morto?
- No...
- Il culo!!!

djpierre ha scritto:Un elicottero è precipitato su un cimitero.
I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime.

Piarino corre, cade, si sbuccia il ginocchio e se lo mangia..

capitan nemo sei affetto da grave malattia...... inculabile

dedicata a Acer

Al posto di blocco due finanzieri fermano un automobile sportiva, una Porsche che arriva a velocità evidentemente troppo sostenuta. Alla guida c'è una bella ragazza bionda.

- "Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"
- "Oh, mi scusi! Sono così sbadata! E' la quarta volta che mi fermano oggi, sa? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello..."

- "Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"
- "Ohh, la patente, si... Allora... Eccola qui..."

- "No, signorina, quella è la carta di identità. La patente è rosa oppure plastificata, ed è obbligatorio averla, per
guidare!"
- "Uffi, non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"

La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...

- "Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano oggi, e..."
- "Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."

Il finanziere apre la patente, e dice:
- "Venusia?! Lei si chiama Venusia?"
- "Si! Mi ha riconosciuto, vero? Sono la ballerina di Canale Cinque, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina..."

- "Ok, ok, mi dia il libretto per favore"
- "Oh mio Dio, il libretto... Il libretto... Eccolo, è questo qui?"

- "No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto e contiene i dati della macchina che guida..."
- "Accidenti! Che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano, sa? E' questo qui il libretto?"

- "Si, è quello! Me lo dia, per cortesia!"

Il finanziere prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.

- "Pronto, Sala Operativa? Abbiamo fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche. Il nome è Venusia..."

Dalla Sala Operativa arriva pronta la risposta:
- "Venusia? Hai fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?"
- "Si, proprio lei, la conoscete? Passo."

- "Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!"
- "Si, beh... Me ne sono accorto... E allora?"

- "Ti do un consiglio: vai da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"
- "Ma siete matti? Quella mi denuncia!"

- "Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori! Fidati..."

Il finanziere ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.
- "Ok, ci provo, ma se mi denuncia..."
- "E' troppo stupida! Non sa nemmeno cosa sia una denuncia! Vai, vai!"

Il finanziere si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
- "Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"

Allora il finanziere, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.

La ragazza sorpresa:
- "Oh! Non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro!"

ecco dov'è finito Acer.....!!!!