" QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
- "UNA TRENTINA"
- "DAAI! NON CI CREDO!!"
- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"

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UNA GIOVANE COPPIA
ALLE 2 DI NOTTE, LEI - "SPINGI!".
ALLE 3 -"SPINGI ANCORA!".
ALLE 4 - "DAI, SPINGI PIÚ FORTE!".
LUI- "MA VAFFANCULO TE E L'ALTALENA!!"

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" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"

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- "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
- "FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!"

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LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE -"É USANZA DARE IN PROPORZIONE
ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA" LUI DONA 10 EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"

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"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"
"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"

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- "PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA
MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?". - "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"

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-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI"
-"MA IO NON HO GUAI!" -"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"

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CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI AVEVA
L'ASMA

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-"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE. MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA
NOTTE CON LE GAMBE APERTE"
-"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"

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-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"

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DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO -"DIMMI COSE SPORCHE!"
LUI -"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."

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-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO
RIMANE"

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-"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"

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-"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"

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-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"

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-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO IN
MONTAGNA"
"DOVE ANDIAMO PER PRIMA?" LUI -"DA UN ALTRO MEDICO!!"

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DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO"
POI CREÓ LA DONNA E DISSE "VAFFANCULO, NON É GIORNATA"

veramente esilaranti!!
bravo acer, mi hai rallegrato la mattinata...

Alcune sono delle vere chicche!!

Grande Acer

era usanza dire quando ero piccolo che Dio impastava una strana sostanza, la metteva in forno e quando era cotto creava l'uomo per cui....

DIO CREO' L'UOMO E VENNE FUORI NERO E DISSE
ACCIDENTI NE E' BRUCIATO UN'ALTRO

ragno66 ha scritto:era usanza dire quando ero piccolo che Dio impastava una strana sostanza, la metteva in forno e quando era cotto creava l'uomo per cui....

DIO CREO' L'UOMO E VENNE FUORI NERO E DISSE
ACCIDENTI NE E' BRUCIATO UN'ALTRO

ehm..eheheh

fantastica "LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE -"É USANZA DARE IN PROPORZIONE
ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA" LUI DONA 10 EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"

il sole ad una cacca: "oggi splenderò alto nel cielo"
la cacca:" questo mi secca un pò"

ahahaha...
cruciverba: 5 orizzontale, 2 lettere: " Sei romano"...mmmmmmmmmmhh............NO!

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perché ha la testa piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...

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Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...
Poi la guarda nuda e dice: Forse te l'ho già raccontata...

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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora.
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'

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Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato,
guarda bene: forse hai dimenticato il sellino...

ripropongo questa, l'avevo gia pubblicata però è davvero bella

Panino al prosciutto

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco.

Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa:
'Panino col prosciutto...e voi?'
Il poliziotto controlla la sua busta 'Panino col prosciutto pure io'
Il carabiniere li imita 'Panino con prosciutto come voi'
I tre mangiano mugugnando un po'.

Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama 'Basta cazzo! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!'
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae a pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa.

Il poliziotto esclama febbrile 'Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!' Il poliziotto trova il solito Panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.

Il carabiniere si guarda attorno frastornato.
E' rimasto solo con due cadaveri 'Che colleghi coraggiosi!
L'Arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!'
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.

Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi 'Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo?
Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè?'
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro 'Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè?'

La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata ' Ma perchè lo hai fatto?
Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il panino te lo preparavi da solo......

un signore al dottore:.......dottore dottore, posso fare il bagno con la diarrea?????....il dottore:......perchè no!!!!!, se ti basta la merda!!!!!

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una HarleyDavidson.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova…

"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario, "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!".

Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.

La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.

Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti".

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...

Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.

Comincia la cena e nessuno parla.

Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente...".

La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.

Nessuno dice niente.

Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:

"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".

La sdraia sul tavolo e si fa anche lei.

Incredibilmente, nessuno apre bocca.

Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei.

Neanche un parola.

Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:

"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

cazzo...ma sui carabbbinieri non ne avete?(CERO )

prossimamente

In una caserma di carabinieri decidono di fare una gita in pulmann. Una bella domenica mattina partono tutti insieme. Dopo poco tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai. Il pulmann è giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare di sotto e quella è l'unica strada per arrivare a destinazione. Il colonnello che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione. Ad un certo punto uno esce e dice:

- Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare!

Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte:

- Ma sarai imbecille! Il pulmann tocca sopra, mica sotto!

Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali 'che spogliano'. Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne nude. Dopo aver passato il pomeriggio a divertirsi ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto.
Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama:
- Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300 euro e si sono già rotti!