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Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
"Io no...".
"Allora sei un frocio!
relax
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 Escort
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 Inviato: 01/06/2010, 22:01
EX ZOCCOLADURA
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Escort
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Inviato: 01/06/2010, 22:06
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre". EX ZOCCOLADURA
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 DeadLander
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Inviato: 03/06/2010, 9:44
Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione.
Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede al carabiniere:«Ma lei è sicuro di quello che vuole fare?». E il carabiniere:«Si' certo, ne sono convintissimo». «Ma ne è proprio, ma proprio certo?». «Guardi, ne ho la certezza assoluta». Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato al carabiniere chiede: «Allora come è andata la circoncisione?». Il carabiniere nel sentire questo dice: «Ecco cosa volevo fare, la circoncisione!». i principi fondamentali del vivere comune si son persi per strada .... anche per questo faccio off-road
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 CMDM
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Inviato: 03/06/2010, 9:51
quelle sui caramba sono le migliori..proseguiamo..poi magari cero ci racconta qualche verita..cioe qualche barzelletta
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DeadLander
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Inviato: 03/06/2010, 9:52
Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'Arma dei Carabinieri è la più soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' torna dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'" a questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane: non ha pensato che poteva telefonar
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DeadLander
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Inviato: 03/06/2010, 10:00
Tre carabinieri vanno insieme a caccia. Si appartano dietro cespugli diversi, poi il Maresciallo fa un segno e tutti e tre iniziano a sparare alla selvaggina. Dopo qualche minuto si sente uno dei tre urlare:
"Appuntato, che cosa avete preso?" E lui: "Dalle piume sembrerebbe un fagiano! E voi, tenente, cosa avete preso?" E questi: "Dal pelo sembrerebbe una lepre! Maresciallo ... voi cosa avete preso?" Il Maresciallo: "Dai documenti sembrerebbe il guardiacaccia!" i principi fondamentali del vivere comune si son persi per strada .... anche per questo faccio off-road
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DeadLander
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Inviato: 03/06/2010, 10:02
La moglie di un carabiniere confida a un'amica:
"L'altra sera ho lasciato un biglietto a mio marito che diceva: Caro, stasera torno tardi, prendi qualcosa in freezer e scaldatelo nel microonde!" L'amica: "E lui che cosa ha mangiato alla fine?" La moglie: "I ghiaccioli alla menta!" i principi fondamentali del vivere comune si son persi per strada .... anche per questo faccio off-road
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CMDM
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Inviato: 03/06/2010, 10:03
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 DeadLander
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Inviato: 03/06/2010, 10:05
  
gaude defender110 td5
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DeadLander
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Inviato: 03/06/2010, 10:08
Due carabinieri stanno salendo su una strada di montagna molto stretta con la loro auto di sevizio.
Un pastore li ferma e dice: "Scusate, agenti posso farvi una domanda?" "Certo", risponde uno dei due carabinieri. "Perché state salendo in retromarcia?" "Beh, vede ... la strada è molto stretta, ci passa soltanto una macchina, e, se scendendo non troviamo uno spiazzo per fare manovra, abbiamo l'auto messa in modo tale da scendere più comodamente". "Ah, è vero", dice il pastore, "E dire che vi reputano stupidi!" Qualche ora più tardi lo stesso pastore ferma i due carabinieri di prima ed esclama: "Posso farvi un'altra domanda? Perché state scendendo in retromarcia?" E i carabinieri: "Eh ... lo spiazzo lo abbiamo trovato!" i principi fondamentali del vivere comune si son persi per strada .... anche per questo faccio off-road
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Inviato: 03/06/2010, 10:08
L'appuntato dice al maresciallo: "Marescia', ma che splendida serata! Il cielo è un tappeto di stelle: si vede tutto, mamma mia, ma tutto! Persino l'orso maggiore!"
E il maresciallo, alzando gli occhi, dice: "Appunta', l'orsa maggiore!" L'appuntato: "Marescia'! però che vista che ci avete!" i principi fondamentali del vivere comune si son persi per strada .... anche per questo faccio off-road
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Inviato: 03/06/2010, 10:09
minchia acer mastro barzelletta
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DeadLander
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Inviato: 03/06/2010, 10:10
' inverno. Un uomo, costretto a viaggiare in moto, per non prendere freddo allo stomaco decide di infilarsi la giacca al contrario (ossia con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente. Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza. Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono: "Sembrava che non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente ..." i principi fondamentali del vivere comune si son persi per strada .... anche per questo faccio off-road
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CMDM
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Inviato: 03/06/2010, 10:12
cazzo questa mi è successa veramente a me
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DeadLander
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Inviato: 03/06/2010, 10:13
Alla caserma dei carabinieri arriva il nuovo maresciallo:
"Salve, io mi chiamo Artemio Festicoli, e sono il nuovo vostro maresciallo, e voglio precisare che chi si permetterà di scherzare sul mio cognome lo sbatto subito in galera, è chiaro? Vediamo un po': 'Tu, come mi chiamo io?'" "Maresciallo Artemio Festicoli!" "E tu, come mi chiamo io?" "Maresciallo Artemio Festicoli!" "Benissimo. E tu come ti chiami e chi sei?" "Io sono Palumbo, e sono il cuoco, maresciallo Foglioni!!!" i principi fondamentali del vivere comune si son persi per strada .... anche per questo faccio off-road
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Inviato: 03/06/2010, 10:43
Due giovani carabinieri si appassionano di astronomia e decidono insieme che vogliono compiere delle esplorazioni spaziali
Corrono di corsa dal maresciallo per metterli al corrente del fatto che vogliono fare una esplorazione mai riuscita a nessuno; quella del sole ! Il maresciallo "ma per il calore come avete pensato di fare" cc "semplice, partiamo di notte !!!!" DA OLD SKOOL....
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Inviato: 03/06/2010, 10:47
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un’ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l’amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!». «Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes». «E cosa ne deducete?» chiede Holmes. Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell’Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?» Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!» DA OLD SKOOL....
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Inviato: 03/06/2010, 10:52
Due pulci, amiche di vecchia data, si incontrano dopo tanto tempo. Dice la prima: "Ciao bella, come va?". "Ehhh, non troppo bene....etchhhuu. Vedi, ho un brutto raffreddore". "Mi dispiace e come mai sei ridotta cosi'?". "Vedi, io vivo nei baffi di un motociclista che va in giro senza mai mettersi il casco e quando lui corre io prendo freddo". Allora la prima pulce le da' un consiglio: "Ma scusa, fai come me. Io vivo nella peluria pubica di una bella bionda dove mi trovo benissimo". La pulce ringrazia dicendo che seguira' il consiglio. Passano i giorni e le due pulci si incontrano nuovamente: "Hei, come va?". "Ehhh, non troppo bene... etchhhu. Vedi ho sempre quel terribile raffreddore... etchuuu". Allora la prima pulce chiede: "Ma scusa, hai seguito il mio consiglio?". E la pulce: "Ma io cosi' ho fatto. Ho trovato un bella donna, mi sono insediata nei suoi capelli, poi sono scesa fino al pube dove vivevo comodamente...". "E allora?". "Beh, all'improvviso... mi sono ritrovata nei baffi del motociclista!"
DA OLD SKOOL....
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DeadLander
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Iscritto il: 08/05/2010, 21:23 Località: Castiglione Stiv. - Montichiari Regione: Lombardia |
Inviato: 03/06/2010, 10:56
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Inviato: 03/06/2010, 11:07
Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".
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