cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in bocca...imobocca l'autostrada

incidente sul lago, un carabiniere finisce in acqua, era con il motoscafo è finita la benzina ed è sceso a spingere

un po di personaggi famosi...

la zitella spagnola........esperanza descobar
il cuoco americano........ polpet
il presidente dello zoo di londra...............sir pent
la prostituta russa............vagina seminova
la prostituta americana.......calami i jeans
la prostituta greca.......... ladogratis
il ministro della sanita giapponese........cagapoco chi fapocomoto

Due amici:
"Come hai detto che ti chiami"?
"F..fff.f.fffabrizio"
"Ma sei balbuziente?"
"Macchè....mio padre lo era e quallo dell'anagrafe è stato una vera merda!!"

Sdraiato a terra dal barbiere : mi rada al suolo, grazie.

ps. questa è la più bella che so, vi racconto le altre?

Tobyamos ha scritto:Sdraiato a terra dal barbiere : mi rada al suolo, grazie.

ps. questa è la più bella che so, vi racconto le altre?

chi ha deciso che è un adepto ha sbagliato perchè toby è un minchione

Tobyamos ha scritto:Sdraiato a terra dal barbiere : mi rada al suolo, grazie.

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ragno66 ha scritto:

Tobyamos ha scritto:Sdraiato a terra dal barbiere : mi rada al suolo, grazie.

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acer250 ha scritto:

chi ha deciso che è un adepto ha sbagliato perchè toby è un minchione

In un supermercato, una vecchietta ormai quasi cieca, si avvicina ad un carabiniere e chiede: 'Scusi, sa dirmi qual'è il passato di verdure'? 'be'... risponde il carabiniere 'io verdurei, tu verduresti, egli verduro'

Due carabinieri davanti a uno specchio. Uno dice all' altro: "Guarda due colleghi! Andiamo a salutarli." e l'altro, con l'aria da saputello: "Aspetta, non vedi che stanno venendo loro?!"

c'è in carabiniere che dice a un altro... "io vado in vacanza a cavallo tra luglio e agosto"... l'altro risponde ... "anche io!!! xò in treno...

Sapete perchè i carabinieri nel baule della macchina hanno sempre 2 secchi d'acqua? uno per le curve secche e uno per le sirene.

non è una barzeletta..ma è carino lo stesso..

http://cid-b76cc8c7b6457d01.skydrive.li ... veneto.mp3

Lettera di una moglie che lascia il marito.

La moglie scrive:



Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cazzata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.

Buona fortuna!

Firmato: la tua ex moglie

P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme






Il marito risponde:

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’ etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’ altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.

Abbi cura di te!

Firmato: ricco come il demonio e libero

P.s.: non so se te l’ ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.

Il governo B. commissiona un sondaggio di opinione tra i cittadini sulle attuali aspettative di vita. Dopo qualche tempo il responsabile dell'agenzia incaricata riferisce al Presidente del Consiglio i risultati:
- Abbiamo diviso le opinioni tra quelle degli ottimisti e quelle dei pessimisti. Quali risultati vuole sentire prima?
- Vediamo prima l'opinione degli ottimisti! - risponde B.
- Dunque, secondo i nostri risultati per gli ottimisti nei prossimi dieci anni l'ottanta per cento degli italiani potrà sopravvivere solo se mangerà merda.
- Cribbio! Ed i pessimisti cosa dicono?
- Che la merda non basterà per tutti...

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?

dottò dottò....,credo d'avere problemi all'udito....quando faccio l'amore sento dei fischi.....!!!!ma,mi scusi,quanti anni ha?.....80 dottò!!.....e a 80 anni cosa vuole....gli applausi!!!

Un contadino che passa per un sentiero vede un ragazzino che tenta di rimettere sul suo carretto una gran quantità di fieno caduto sulla strada.
"Mi sembri molto accaldato", dice il contadino, "Riposati un attimo, poi ti aiuto io!"
"No, grazie", risponde il ragazzo, "Mio padre non sarebbe tanto contento".
"Tutti devono riposarsi", insiste il contadino, "Vieni a casa mia a bere un po' d'acqua".
Di nuovo il ragazzo risponde: "Mio padre non sarebbe tanto contento".
Il contadino dice: "Tuo padre è troppo severo. Dimmi dov'è che vado a parlargli io!"
"Bè", risponde il ragazzo, "E' sotto il mucchio di fieno!"

Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.

So che tu sei gay e ho sentito che anche i tuoi due fratelli sono gay. E’ vero?
- E’ vero!
- Ma c’è qualcuno nella tua famiglia a cui piacciono le donne?
- Si, a mia sorella.