Dead Funny Barzellette

4 chiacchiere tra amici

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Mastro Salamella
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MessaggioInviato: 25/02/2013, 16:03
Mandy ha scritto:
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:laughing-rolling: :laughing-rolling: :laughing-rolling: :laughing-rolling: :laughing-rolling:
Una volta per vardà i ciap dovevi slargà i mutand, adess per vardà i mutand devi slargà i ciap...
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King
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MessaggioInviato: 28/03/2013, 17:12
Una prof. di chimica alla prima lezione dopo le vacanze di Natale:
"Bene ragazzi, cogli ioni ci siamo lasciati e cogli ioni ci ritroviamo..."
"Chi vive sperando, muore cagando!" (Lorusso, isoletta dell'Egeo che non conta un cazzo, 1941)
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Mastro Salamella
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MessaggioInviato: 28/03/2013, 17:17
giorgio67 ha scritto:Una prof. di chimica alla prima lezione dopo le vacanze di Natale:
"Bene ragazzi, cogli ioni ci siamo lasciati e cogli ioni ci ritroviamo..."

L'ha detto anche Brega quando si è risvegliato dall'anestesia.... :teasing-tease:
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DeadLander
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brianza tra monza e lecco
MessaggioInviato: 18/04/2013, 12:02
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LE STELLE BRILLANO SOLTANTO IN NOTTE OSCURA
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DeadLander
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MessaggioInviato: 23/04/2013, 21:32
i cattivi armi in pugno:""fermi tutti o spariamo""
i caramba: "sparite"!!
"lu dannu chi fazzi l'eba....la birra non l'ha mai fattu"
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MessaggioInviato: 18/07/2013, 21:14
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in inguaggio morse intimano:
-"VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: -"VIRATE VOI!" .
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: -"SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è di nuovo la stessa: -"VIRATE VOI!" La comunicazione luminosa si fa serrata.
-"SONO IL MARESCIALLO DE MARZIO, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI,
VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è ancora quella: -"VIRATE VOI!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione:
-"SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: -"SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!!!!!!!!!!!
EX ZOCCOLADURA
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nulla è quel che sembra
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Mastro Salamella
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: Icop : : Icop : : Icop :
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Amazzone
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MessaggioInviato: 13/01/2014, 0:14
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Ciucciaranelle al mentolo
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MessaggioInviato: 13/01/2014, 8:10
Un signore si reca dal medico di famiglia:
Paziente: "Dottore, soffro d'insonnia e non chiudo occhio da una settimana..."
Il medico: "Le consiglio queste supposte, hanno un dosaggio elevato ma vedrà che funzionano. Le provi e torni fra una settimana per un controllo"
Dopo una settimana il paziente torna.
Dottore: "Allora, come è andata? E' riuscito a dormire?"
Paziente: "Dormire ho dormito ma forse il dosaggio è esagerato"
Dottore: "Perchè?"
Paziente: "E' tutta la settimana che mi risveglio col dito nel culo..."
Quando parti, non portare con te un idiota. Ne troverai sicuramente uno sul posto.
"Calboni sparava balle così mostruose che a quota 1600 Fantozzi fu colto da allucinazioni competitive."
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Amazzone
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MessaggioInviato: 18/02/2014, 19:59
È morta la sorella di John, travolta da un'autobus
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DeadLander
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MessaggioInviato: 18/02/2014, 20:52
Un camionista viaggia di notte per una strada di campagna.

Ad un tratto si accorge che c'é un omino rosso sul bordo della strada.
Allora il camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l'omino sta piangendo.

A quel punto gli domanda: "perché piangi omino rosso?"
"sai" gli risponde l'omino "io vengo da Marte, sono ricchione e ho tanta fame."

"guarda io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te" gli dice il camionista. Gli da il panino e riparte.

Dopo un po' vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende e si avvicina e si accorge che anche l'omino verde piange.
"perché piangi omino verde?"
"sai" gli risponde l'omino "io vengo da Venere, sono ricchione ed ho tanta sete"

"guarda io posso darti la mia Coca Cola ma non posso fare altro per te" gli dice il camionista. Gli da la lattina e riparte.

Dopo un altro po' vede a bordo strada un omino blu.
Allora si avvicina e gli chiede:
"E tu, piccolo ricchione da quale minchia di pianeta vieni?"

"Patente e libretto prego..."
E se manca la strada, la si fa camminando. (N.A.)
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Amazzone
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MessaggioInviato: 18/02/2014, 20:57
Ahahahahah

DeadLander
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MessaggioInviato: 18/02/2014, 21:20
Due Carabinieri arrivono con il Def in un paesino per compiere una missione.

Si recano al bar per chiedere informazioni...

Incontrano un vecchietto e gli chiedono, dovendo andare su una collina, se

fosse poi possibile arrivati in cima, compiere inversione con la macchina.

Il signore anziano gli risponde, che è tanto che non si reca in quel luogo,

e che quindi non può aiutarli...

I due salutano e si recano sul posto, affrontando la salita in retromarcia...

Terminata l'ispezione tornano al bar, prima di rientrare.

Li, rincontrano nuovamente il simpatitco nonnetto, il quale avendo seguito da

lontano le loro manovre gli chiede, come mai la discesa l'avesseo di nuovo

affrontata in retromarcia?

I due con tutta tranquillità, rispondono dicendo che in cima avevano trovato

spazio per fare inversione...
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MessaggioInviato: 18/02/2014, 21:34
Mi ricorda un avventura dove col ZJ ho spanciato a tutta sul telaio perché non si poteva fare inversione una vta in cima :-)

Bella Silvy :-D
Ultima modifica di andrearally il 19/08/2013, 08:14, modificato 8:14 volte in totale.
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MessaggioInviato: 20/02/2014, 19:55
La moglie scrive:

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.

Buona fortuna!

Firmato: la tua ex moglie

P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

Il marito risponde:

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.

Abbi cura di te!

Firmato: ricco come il demonio e libero

P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
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MessaggioInviato: 20/02/2014, 22:49
Un uomo va dal dottore per cercare una soluzione alla carenza di desiderio della moglie. Il dottore gli da delle pasticche e dice di farne prendere una alla moglie durante la cena e di stare tranquillo. Nottata epica!!!
La settimana dopo visti i precedenti, durante una cena, mette 2 pasticche nella cena della moglie e una se la prende lui.
Appena finito di mangiare la moglie guarda il marito tutta eccitata ed esclama:
"Amò!!! stasera c'ho proprio voglia di cazzo!!!!"

e lui



"MMMMMhhhh.....A chi lo dici!!!!"
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Mastro Salamella
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MessaggioInviato: 21/02/2014, 10:02
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MessaggioInviato: 25/02/2014, 21:04
Un carabiniere, un poliziotto ed un finanziere si trovano tutte le mattine a far colazione allo stesso bar. Una mattina il finanziere racconta: "cari amici, ieri ho scoperto di essere un cornuto. Mia moglie mi tradisce con il falegname".
Il poliziotto: "e come fai a saperlo?". E ancora il finanziere: "semplice, ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano una sega, un piallino e delle tavolette di legno. Nessun dubbio". Mattino seguente. Il poliziotto: "caro finanziere, mal comune mezzo gaudio: mia moglie mi tradisce. E lei invece lo fa con l'imbianchino".
Il finanziere: "come puoi dirlo?". E il poliziotto: "beh ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano due secchi di vernice e un set di pennelli: prova schiacciante".
Giorno dopo. Il carabiniere: "cari colleghi, ci deve essere un'epidemia di corna in giro. Anche mia moglie mi tradisce. E quel che è più grave... mi tradisce con un cavallo!!!".
E il poliziotto: "ma sei impazzito? Che cavolo dici? come sarebbe a dire con un cavallo?".
E il carabiniere: Si, con un cavallo: ieri sera ho guardato sotto il letto, e cosa c'era nascosto? UN FANTINO!!!"
i principi fondamentali del vivere comune si son persi per strada .... anche per questo faccio off-road
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MessaggioInviato: 25/02/2014, 21:04
tre amici, un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere, per vedere chi di loro è il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara.
Dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine fare sesso estremo con una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e...:
"No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
L'acrobata, a sua volta, si butta dal palazzo, atterra un pò malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e...:
"No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
Tocca al carabiniere.. che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere; non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e....:
"Dov'è quella vecchia da pettinare???"
Ultima modifica di acer250 il 25/02/2014, 21:16, modificato 1 volta in totale.
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Località: Castiglione Stiv. - Montichiari
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MessaggioInviato: 25/02/2014, 21:05
A bordo della propria auto, un uomo e' fermo al semaforo.
Ad un certo punto gli sfreccia di lato un tizio su uno scooter che gli urla:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
Scattato il verde l'uomo riparte e risorpassa il tizio sulla Vespa.
Al successivo semaforo rosso si ferma nuovamente e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
A semaforo verde l'automobilista riparte e va verso una strada in discesa.
Alla fine della discesa c'e' un curvone in corrispondenza del quale c'è il tizio dello scooter schiantato contro un albero.
Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato.
L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa:
- Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
- Dove caxxo stanno i freni!!!
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