Un uomo entra in camera da letto con una pecora sotto il braccio.
La moglie è a letto che sta leggendo un libro.
Il marito: 'ecco questa è la porca che scopo quando tu non hai voglia'
La moglie: 'tesoro ti sbagli, quella è una pecora'
Il marito: 'non stavo parlando con te'

Un uomo torna a casa e trova la moglie che sta facendo le valigie.
Marito: cosa stai facendo?
Moglie: me ne vado a Milano, ho saputo che se faccio la prostituta posso guadaganre 400 euro alla volta per quello che faccio per te gratis.
Marito: vengo con te!
Moglie: e perché?
Marito: voglio vedere come fai a vivere con 800 euro all'anno

Pensate che ieri sera mio vicino di casa è venuto a bussare alla mia porta alle due e mezzo di notte.
Fortunatamente ero sveglio. Stavo suonando la cornamusa.

http://www.trotaelode.com/

Geniale,
Adesso sono laureato in fisica nucleare!

ladro

Evidentemente i grafici cinesi che hanno preparato questa confezione non avevano fatto bene i compiti

pazzesco!

Pronto, risponde l'ospedale psichiatrico.

Per favore selezionare uno delle seguenti opzioni:

Se sei ossessivo-compulsivo, premere 1 ripetutamente

Se sei codipendente, per favore chiedere a qualcuno di premere 2

Se hai personalità multiple, premere 3, 4, 5 e 6

Se sei paranoico, sappiamo chi sei e cosa desideri; rimanga in linea cosi possiamo rintracciare la chiamata

Se sei ingannevole, premere 7 e la tua chiamata sarà inoltrata alla Nave Spaziale Madre

Se sei schizofrenico, ascolta bene e una vocina ti dirà quale numero premere

Se sei un maniaco-depressivo, metti giù il telefono. Non importa quale numero premi, niente ti renderà felice lo stesso

Se sei dislessico, premi 9-6-9-6.

Se sei bipolare, per favore lascia un messaggio dopo il beep o prima del beep o dopo il beep. Ma per favore aspetta il beep.

Se hai perso la memoria breve, premi 9.
Se hai perso la memoria breve, premi 9.
Se hai perso la memoria breve, premi 9.
Se hai perso la memoria breve, premi 9.

Se hai poca autostima, per favore metti giù il telefono. I nostri operatori non hanno abbastanza tempo per parlarti.

Se sei nella menopausa, metti giù la pistola, metti giù il telefono, accendi il ventilatore e mettiti a piangere. Non sarai pazza per sempre.

Se sei una donna bionda, non premere nessun pulsante. Farai solo casino.

Mandy ha scritto:

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Evidentemente i grafici cinesi che hanno preparato questa confezione non avevano fatto bene i compiti

ci ho messo un po' ad accorgermi di che cosa non andava... ma è, a dir poco, inquietante

A me ha fatto ridere quanto il camion di Manuellosa!

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

Mandy ha scritto:Un uomo deve decidere quale di tre donne sarebbe meglio sposare.
Regala ad ognuna 1000 euro.
La prima spende 900 euro in abbigliamento e mette 100 in banca.
La seconda spende 500 euro in abbigliamento e mette 500 in banca.
La terza spende 100 euro in abbigliamento e mette 900 in banca.








L'uomo sposa quella con le tette più grosse.

IL BELLO è che per prendere la decisione, ci mette 6 mesi

Mi serve una password di 8 caratteri.




























Secondo voi andrebbe bene questa?



















Biancaneve e i Sette Nani

Mandy ha scritto:Mi serve una password di 8 caratteri.





























Secondo voi andrebbe bene questa?



















Biancaneve e i Sette Nani

però questa funziona in Inglese, in italiano i caratteri non sono i personaggi...

Lo sapete che con me ci vuole un po' di elasticità....