DeadLanders.it

Un carabiniere si lecca stranamente la pistola... perche??!!!















Perchè sopra c'è scritto MAGNUM!!

Un carabiniere corre a fare rapporto dal maresciallo:
- Maresciallo, c'è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote!
- Avete degli indiziati?
- Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse...

Un automobilista su una strada di montagna arriva presso una galleria, dove trova un pullmann carico di carabinieri, fermo. Sopra al pullmann ci sono diversi agenti che con vari attrezzi stanno limando il tetto. L'automobilista, incuriosito, chiede:
"maresciallo, che succede?"
e il maresciallo: "il pullmann e' troppo alto, non entra nella galleria. Quindi lo stiamo limando per abbassarlo".
L'automobilista: "scusi se mi permetto, ma non potevate sgonfiare le gomme?"
e il maresciallo, scocciato:"ma il pullmann non ci passa di sopra, mica di sotto!"

Domanda:
Le tende da sole soffrono di solitudine?

Qual è il colmo per una torcia? - Sentirsi un po' fiaccola!

C'è una trattoria a Genova famosa per il suo minestrone, il problema è che, in quanto trattoria, ne fa un po' e quando è finito è finito. Arriva un tizio a pranzo e non trova il minestrone così, consigliato dall'oste, ordina una zuppa.
Seduto di fronte a lui c'è un signore che legge il giornale con davanti un piatto di minestrone fumante. Approfittando del fatto che fosse distratto dal giornale, il tizio prende una cucchiaiata di minestrone dal piatto del dirimpettaio e lo trova squisito. A quel punto approfitta e si prende un'altra cucchiaiata. E poi un'altra ed un'altra ancora. Fino a che non arriva al fondo del piatto dove trova un pettine con un groviglio di capelli e... BBBLEAURGH... vomita tutto nel piatto!
Il signore di fronte abbassa lentamente il giornale e fa:
- E' arrivato anche lei al pettine?

venerdì sera ... supermen gira tre o quattro volte il mondo in volo cercando uno "svago" ... ma nulla.... e si dice : " cazzo sono supermen possibile che anche stasera finisce a pippe ?" ... improvvisamenete vede wonder women nuda su di un terrazzo con le gambe aperte ed aria vogliosa ... detto fatto : si apre la patta e ..... super velocità .... e zac zac zac ... castigata !!!

wonder women dice " uomo invisibile perchè ti sei fermato ? " e lui " azzo come mi brucia il culo !!!"

Un Land Rover non perde olio, marca il territorio

ragno e toby commanino insieme per le vie del centro...

ad un certo punto, sul marciapiede notano una macchia marrone.... attento a non schiacciarla dice toby a ragno è sicuramente cacca....
ma no ribatte ragno non vedi che è cioccolata

è cacca

è cioccolata

è cacca

è cioccolata

alla fine decidono che l'unico modo per essere certi di cosa si tratta è assaggiarla.....

ne prendono un cucchio per uno.... ragno : toby avevo proprio ragione, si tratta di merda !!!!

toby : per fortuna non l'abbiamo pestata !!!!!

Ho dovuto riportare mio Defender al concessionario, aveva un difetto!

Ah si! Quale?

Non perdeva olio!

KIT RIPARAZIONE GIP...

Un reparto scelto dei carabinieri si appresta a partire per una rivoluzionaria missione spaziale sul Sole. Ospiti in televisione, vengono intervistati. "Maresciallo, ma come farete a proteggervi dal calore del Sole?" - "Giovanotto, mica siamo imbecilli. Ovviamente partiremo di notte!"

Dopo una romantica serata in un ristorante a lume di candela, salgono in macchina e arrivati sotto casa di Lui, Lei dice:

"Immagino che adesso mi tocchi la solita collezione di farfalle..."

"Meglio" - risponde Lui
"Questa sera Musica & Magia!".... "Prima ti Trombo e poi Sparisci!"

Una signora decide di passare la mattina a fare shopping.
Nel primo negozio trova un paio di scarpe bellissime scontate del 10%; le compra subito.
Nel secondo negozio trova la borsa dei suoi sogni scontata del 20%; la compra subito.
Nel terzo negozio tutta la merce è scontata del 50%... improvvisamente le suona il cellulare, è una dottoressa che le notifica che suo marito ha avuto un incidente d'auto terribile ed è ricoverato in terapia intensiva. La signora dice alla dottoressa di dire al marito che si trova al centro commerciale e che arriva subito.
La signora chiude la chiamata e decide di fare un giretto veloce nel terzo negozio e poi andare in ospedale, peccato perdere l'occasione tutto scontato del 50%. Alla fine passa tutta la mattina a fare shopping, nel ultimo negozio le offrono una fetta di torta al cioccolato e un cappuccino poi improvvisamente le viene in mente suo marito, si sente in colpa e si dirige verso l'ospedale.
Nel corridoio incontra la dottoressa che l'ha chiamata. La dottoressa è furiosa e urla "hai continuato a fare shopping è vero? Per le ultime quattro ore mentre tuo marito è stato in terapia intensiva tu sei stata in giro a divertirti. Lo sai che forse è stata l'ultima volta che farai shopping perché tuo marito probabilmente avrà bisogno di cure continue per il resto della sua vita e tu dovrai stragi dietro, diventerà la tua carriera futura.
La signora si sentiva talmente in colpa che inizia a piangere disperata.
La dottoressa inizia a ridere "ma va la, scherzavo, è morto. Fammi vedere cos'hai comprato!"

Un motociclista, viaggiando tranquillamente, colpisce con il casco un passerotto, si ferma, si accorge che è ancora vivo, lo raccoglie e lo porta a casa.
Il passerotto dopo un po' di tempo comincia a riprendersi, apre gli occhi e.............. vede il cielo attraverso le sbarre, una ciotolina li vicino con dell'acqua e un pezzo di pane............. un pensiero atroce lo paralizza " Cazzo, vuoi vedere che l'ho ucciso !"

Biancone 110 ha scritto:Un motociclista, viaggiando tranquillamente, colpisce con il casco un passerotto, si ferma, si accorge che è ancora vivo, lo raccoglie e lo porta a casa.
Il passerotto dopo un po' di tempo comincia a riprendersi, apre gli occhi e.............. vede il cielo attraverso le sbarre, una ciotolina li vicino con dell'acqua e un pezzo di pane............. un pensiero atroce lo paralizza " Cazzo, vuoi vedere che l'ho ucciso !"

BELLISSIMA.....

Biancone 110 ha scritto:Un motociclista, viaggiando tranquillamente, colpisce con il casco un passerotto, si ferma, si accorge che è ancora vivo, lo raccoglie e lo porta a casa.
Il passerotto dopo un po' di tempo comincia a riprendersi, apre gli occhi e.............. vede il cielo attraverso le sbarre, una ciotolina li vicino con dell'acqua e un pezzo di pane............. un pensiero atroce lo paralizza " Cazzo, vuoi vedere che l'ho ucciso !"

Hehehe

una comitiva di ebrei in visita in italia decide di andare a visitare auschwitz
noleggiano un pullman e durante il viaggio cominciano a cantare a squarciagola
anche l'autista si mette a cantare e rimane senza voce
arrivati al cancello del campo con un filo di voce dice al custode
.ho portato 50 ebrei.
e il custode sempre sottovoce gli risponde : non li prendiamo più

gita dell'associazione "auita anche tu gli handicappati" in gita a Louders....
il pulman assetato deve fermarsi a far rifornimento...l'autista: " Ok ragazzi...ora ci fermeremo al distributore...mi raccomando, io devo andare un attimo al bagno mentre voi resterete da bravi in corriera...niente gridi e gestacci all' addetto al distributore..tutti buoni che torno tra un attimo."
scende e se ne va.

L'addetto,tranquillo con la sua bella pistolona stà mettendo il carburante quando si accorge del gruppo di ragazzi ...che a gesti e mugugni lo stanno a salutare: "Cccciaooouuuu....nnnn cosa fffai gh gh gh....Distributoristaaaa,,,gn gh gn Ciauuuu ecc ecc ecc...

Al che l'addetto: " Ciao...anche voi in gita ...dove ???"
I ragazzi: " gn ghg ngn LOURDES!!!!"

L'addetto: " Aaaa! trovato chiuso eh!?!?!!"

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.