“ Il sesso è ciò che faccio quando non ho niente di meglio da fare,quando mi annoio o quando sto facendo altro..insomma il sesso è ciò che si fa per poter dire di essere occupati.”

“Una botta non si nega neanche a un pesco!”

Il sesso è un'attività praticabile tra uomini e donne, oppure donne e donne, oppure uomini e uomini, oppure tra un uomo e 2 donne, oppure tra una donna e 2 uomini, oppure tra un uomo e 3 donne, oppure tra me e 3 donne, oppure tra una donna un uomo e un cavallo, oppure tra una donna e un ortaggio. Oddio, poi puoi anche provare da solo, ma non garantisco nulla. Infatti fare sesso due volte da solo non è come farlo una volta in due.

Il sesso è profondamente sbagliato. Oltre che bagnaticcio, si intende.

Origini
Dio inventò il sesso per tenere occupati Adamo ed Eva. Quando questo si trasformò in amore divenne un bel problema e costò ai due il loro posto nell'Eden.

All'inizio il sesso era poco più che un passatempo, ma la Chiesa ci insegna che fornicare prima del matrimonio è sbagliato e quindi, se non siete sposati, il sesso è peccato. Compresa la masturbazione. Quindi mi spiace, ma ce l'avete in quel posto. Era meglio se ascoltavate la mamma!
Definizione
È difficile definire il sesso. Nei primi anni di vita, grazie a Dio, c'è Federica, la mano amica con sua sorella Manola ad aiutarci. Ma il periodo dello svezzamento arriva presto e la perdita della verginità segna il passaggio dall'età fanciullesca a quella adulta. Esso può essere facilmente rappresentato come un gioco, in cui si devono chiudere (o aprire) più buchi possibili nel minor tempo.

Il sesso è quella pratica per cui vivono gli uomini e per cui le donne hanno mal di testa.

Accoppiarsi significa "uomo+donna=Nesquik". Attraverso l'uso di vagina e pene (che può creare molte pene, anche a chi non ha il pene) e di varie altre parte del corpo come ginocchio e gomiti, interstizi dei piedi è possibile raggiungere un piacere vicino, secondo quanto dicono i monaci tibetani, a quello provato nel veder Mike Bongiorno appeso a testa in giù.
Posizioni
Per fare sesso esistono tantissime posizioni, alcune semplici, alcune di livello 100. Ricordiamo quelle più comuni:

missionario - posizione appoggiata dalla chiesa e utilizzata da tutti i missionari all'estero;

pecoronena - posizione appoggiata dalle pecore e dai sardi;

smorzacandela - mai giocare col fuoco!

cavatappi - piantarlo nel sughero;

Matrix - lei sotto, lui sopra con i bracci meccanici delle sentinelle in ogni orifizio disponibile;

per corrispondenza e via email - nuova forma di sesso che a differenza dell'usuale richiede un minimo di cervello.

trapano - posizione adatta per avvitarsi insieme, la versione dentistica avviene tramite sesso orale.

martello pneumatico - Per gli amanti delle strade e dei cantieri.

betoniera - un vortice di passione.

traliccio dell'alta tensione - per notti da far scintille.

accoppiare il punto G e il punto L - Il non plus ultra di Lopez.


posizione del mandrillo - si usa un mandrillo al posto della parte maschile.

posizione del prete coglione - in ginocchio a mani giunte.

alla incastra polli -senza preservativo.
Controindicazioni
Il sesso è cancerogeno.
Una delle controindicazioni del sesso è che può trasformarsi in amore.
Un'altra controindicazione è la fecondazione dell'ovulo.
Un'altra altra controindicazione è che se la tua morosa ti sgama mentre lo fai con qualcuna che non è lei, preparati a conoscere appieno la parola: "Merda".
Un uso sbagliato del sesso può provocare cecità o peluria alle mani.
Il Sesso non è quello che fai da solo
Il Sesso non è come un giro sugli Autoscontri;
Il Sesso fa male: è dimostrato che il 100% di quelli che praticano sesso nei film horror muoiono.
Il Sesso fa male: è dimostrato che il 100% di quelli che praticano sesso (prima o poi) muoiono.
Il sesso sporca, il sesso puzza.........perciò non fatelo!!!! Per maggiori informazioni ascoltare la canzone "L'odore del sesso" di Ligabue.

Tra le sue controindicazioni vi è l'effetto cilecca. In pratica non vi è proprio alcun effetto, può lasciare di merda o lasciarvi li e basta. Per questo sono consigliabili corsi Yoga o autosedute di pensiero giornaliere in cui sprecate ore del vostro tempo a simulare l'incontro sessuale con la sventurata. Peccato che poi nel momento del bisogno la fantasia è ormai finita e non sapete più da che cazzo di parte girarvi, ma i biglietti per la fuga in Thailandia sono sempre li nel mutandone belli e pronti. State attenti che può essere noioso!

bhe ti ringrazio del pensiero...ma io NON SONO GAY......
mi spiace, in eredità ti lascio il buon Fiasco....noto gay emiliano..

vedi che non hai capito

non era dedicata hai gay questa volta

lo so...e che tu non hai capito....

ragno ragno......la prima gallina che canta ha fatto l'uovo.....è un pò come quando succede qualcosa e il primo che dice "non sono stato io" è sempre il colpevole....caro mio

e poi stavolta che c'entravo io che oggi non vi ho rotto i maroni per niente......

piu che farlo lo piglia l uovo