bradixferox ha scritto:Non ti ho insegnato niente?

giorgio67 ha scritto:un mio commilitone ha scovolato una granata da 105 difettosa che si era incastrata nel tubo obice, direttamente sull'unghia del mio dito medio (guarda caso...) della mano destra, che è simpaticamente rimasta incastrata tra la granata medesima e la culatta dell'obice.

Struwwelpeter ha scritto:Ragazzi calma,

la pasta l'ho messa ma sulla flangia e infatti la domanda era "strano che non abbiano previsto l'uso del siggggillante sulla flangia"... che poi le flange degli alberi di trasmissione non vi ricordano qualcosa?

I più smanettoni ai tempi dei vari Bravo/Ciao/Sì ma anche Vespa avranno pensato la stessa cosa che ho pensato io pulendone l'interno. Prima della scadenza del tempo potete correre su google a vedere le foto, chi indovina vince un vasetto di miele (risposta alla fine di questo commento).*

Tornando a noi, ho appena finito. E' stato l'inferno. Ho bestemmiato di tutto, persone che non sono ancora sante e forse non sono ancora nate ma santi lo diventeranno e insomma, pure loro ho bestemmiato. Credo di aver scandalizzato qualcuno lassù e soprattutto laggiù, che è anche meglio!! Satana cammina con me.

Anyway, avevo quasi finito il lavoro (ore 17 spaccate) e mi accingevo a inserire gli ultimi due bicchierini fottuti con i loro cilindretti del cazzo (che qualche ingegnere inventi per piacere un sistema alternativo perché questo è un enorme cazzo in culo).
Infilo il primo: tutto ok. "Perfetto. Vai, il secondo, ormai sono un mostro, quelli del forum me la sucano", cose così insomma dicevo, goliardia a go-go.

Prendi l'ultimo dai che poi basta. Prendo l'ultimo, infilo da un lato, entra liscio come il grasso appena munto. E' fatta, è fatta... cazzo cazzo sono un grande, anzi, un grandissimo... vai di morsa VAI!!! ... ... ...

Ma... ma come mai... non entra... strano no... riproviamo... i cilindretti... PANICO... i cilindretti fottuti sono caduti... ah no eccoli lì tutti in posizione... ma come cazzo è? Ma porco dio ecc.

Entra.

Vai vai con la morsa, ora è proprio fatta. Eccolo eccolo. Perfetto ora i seeger e poi tutti a casa. Eccolo il primo come entra facile facile, guardalo come guizza nella sua sede, che carino! Dai giriamo che metto l'altro e ciao.

Mmm.

Strano.

Ma che cazzo è?

Da una parte il seeger è entrato, ma dall'altra parte non si vede ancora il solco dove incastrarlo. Strano cazzo, eppure è tutto compresso. Forse comprimo un altro po', recupero quel millimetro che mi serve per infilarcelo... dai cazzo... dai dai DAAAAIIII...

Poi il rumore come di un grosso brufolo che esploda contro lo specchio.

Mi fermo pietrificato. Cazzo era? Mi sembra tutto ok... vediamo dall'altra parte...

Un bicchiere è letteralmente esploso, proiettanto attorno cilindretti e grasso giallo come il pus del brufolo sul culo di Jesus.

Preso dallo sconforto comincia una maratona che si conclude ora che mi sto rilassando scrivendovi le mie cacate ma ormai ve ne ho reso partecipi, per cui se volete continuate a leggere.

Prendo tutto il coraggio che mi rimane e decido: "via, la sostituisco e pace". Smonto tutto, via la crociera esplosa, cazzo s'è incastrata nella flangia 'sta zoccola bastarda, ah ma ora la prendo a martellate e vedrai se non esce (qui sto ancora cercando più o meno di capire se riuscirò a salvare la crociera e a cambiare solo il bicchierino esploso, poi mi rendo conto dell'assurdità che sto pensando...)... esce.

Mi cade l'occhio sull'interno della flangia, la vedo stranamente rigata in prossimità del solco del seeger. In realtà voi sapete che l'occhio era già caduto al momento dello smontaggio ma sai, l'ultima cosa prima di finire, 'fanculo. Giusto?

Sbagliato. In qualche modo qualche cane è riuscito a scavare dei solchi paralleli a quello del seeger là dentro, sono solchi abbastanza profondi e fanno come zig-zag lungo tutta la linea della sede del seeger. Cazzo sembra la canna di un fucile. Ci sono microsfilacci di metallo ma roba micronmetrica, vi giuro. Niente di che.

Cazzo vuoi che faccia. Cazzo vuoi che faccia?

Fa che praticamente infilando il bicchierino con i cilindri quelle "impurità" mi stortano il bicchiere stesso col risultato che ogni volta che ci do di morsa quello entra storto, magari di 0.1 mm, uno o due cilindretti battono sul corpo della crociera e saltano. L'impossibilità nel rimettere l'ultimo seeger è data appunto da uno di quei cilindri che s'è andato a infilare sul fondo del bicchierino. Spessore del cilindretto: 2 mm esatti.

Rismonto la nuova crociera che anche quella non va. Batto batto ormai sfinito e saltano fuori stranamente integri. Vedo il cilindretto bastardo sul fondo del bicchiere. Lo metto in sede. Guardo la flangia. Qui oggi si fa l'albero di trasmissione o si muore.

Fuori il Dremel, vai di smeriglio. Ricostruisco la sede della flangia meglio che posso ma dai, penso bene. Rifaccio la sede del seeger. Provo a mettere su i bicchierini. Il primo scivola come un pisello lubrificato nella vagina di una vacca stanca. Inizio ad avere le allucinazioni, non bevo da ore, mi vedo per un attimo allo specchio e mi vengono i conati di vomito. Sono uno straccio di grasso sangue piscio merda.

Secondo bicchierino: perfetto. Seeger n.1 OK. Giro, eccola là la sede questa volta. Seeger n.2 OK. Lavoro finito.

Ora pulisco gli attrezzi e mi vado a lavare.

Commentate numerosi vi prego.

S.

* Interno della testa di un 50/75 cc

inmicio ha scritto:No, sto aspettando andrearally e mandy con la motosega...

Guybrush Treepwood ha scritto:Comprati un maschio e fai da solo no?


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Guybrush Treepwood ha scritto:In una utensileria li trovi di ogni passo, vai con la barra.

Jerry ha scritto:Quindi, alla fine?