Viste adesso foto, no, non è quello che intendevo! questo è proprio un danno! qualche animale ha omesso la sistemazione (cambio flangia o sistemazione della stessa!)
Opto anche io x un guasto all'albero che si è portato appresso il resto... mah, il centraggio dell'albero è dato da altro x fortuna, non dovrebbe causare problemi...

Dani4x4 ha scritto:ma con cosa hai sigillato? cazzo la flangia gira mica l'avrai siliconata/o con pasta nera...

No ha usato la loktite per bloccaggi definitivi. Adesso quando mette in marcia gira tutto il ponte anteriore, ecco la causa dello shimming

Ragazzi calma,

la pasta l'ho messa ma sulla flangia e infatti la domanda era "strano che non abbiano previsto l'uso del siggggillante sulla flangia"... che poi le flange degli alberi di trasmissione non vi ricordano qualcosa?

I più smanettoni ai tempi dei vari Bravo/Ciao/Sì ma anche Vespa avranno pensato la stessa cosa che ho pensato io pulendone l'interno. Prima della scadenza del tempo potete correre su google a vedere le foto, chi indovina vince un vasetto di miele (risposta alla fine di questo commento).*

Tornando a noi, ho appena finito. E' stato l'inferno. Ho bestemmiato di tutto, persone che non sono ancora sante e forse non sono ancora nate ma santi lo diventeranno e insomma, pure loro ho bestemmiato. Credo di aver scandalizzato qualcuno lassù e soprattutto laggiù, che è anche meglio!! Satana cammina con me.

Anyway, avevo quasi finito il lavoro (ore 17 spaccate) e mi accingevo a inserire gli ultimi due bicchierini fottuti con i loro cilindretti del cazzo (che qualche ingegnere inventi per piacere un sistema alternativo perché questo è un enorme cazzo in culo).
Infilo il primo: tutto ok. "Perfetto. Vai, il secondo, ormai sono un mostro, quelli del forum me la sucano", cose così insomma dicevo, goliardia a go-go.

Prendi l'ultimo dai che poi basta. Prendo l'ultimo, infilo da un lato, entra liscio come il grasso appena munto. E' fatta, è fatta... cazzo cazzo sono un grande, anzi, un grandissimo... vai di morsa VAI!!! ... ... ...

Ma... ma come mai... non entra... strano no... riproviamo... i cilindretti... PANICO... i cilindretti fottuti sono caduti... ah no eccoli lì tutti in posizione... ma come cazzo è? Ma porco dio ecc.

Entra.

Vai vai con la morsa, ora è proprio fatta. Eccolo eccolo. Perfetto ora i seeger e poi tutti a casa. Eccolo il primo come entra facile facile, guardalo come guizza nella sua sede, che carino! Dai giriamo che metto l'altro e ciao.

Mmm.

Strano.

Ma che cazzo è?

Da una parte il seeger è entrato, ma dall'altra parte non si vede ancora il solco dove incastrarlo. Strano cazzo, eppure è tutto compresso. Forse comprimo un altro po', recupero quel millimetro che mi serve per infilarcelo... dai cazzo... dai dai DAAAAIIII...

Poi il rumore come di un grosso brufolo che esploda contro lo specchio.

Mi fermo pietrificato. Cazzo era? Mi sembra tutto ok... vediamo dall'altra parte...

Un bicchiere è letteralmente esploso, proiettanto attorno cilindretti e grasso giallo come il pus del brufolo sul culo di Jesus.

Preso dallo sconforto comincia una maratona che si conclude ora che mi sto rilassando scrivendovi le mie cacate ma ormai ve ne ho reso partecipi, per cui se volete continuate a leggere.

Prendo tutto il coraggio che mi rimane e decido: "via, la sostituisco e pace". Smonto tutto, via la crociera esplosa, cazzo s'è incastrata nella flangia 'sta zoccola bastarda, ah ma ora la prendo a martellate e vedrai se non esce (qui sto ancora cercando più o meno di capire se riuscirò a salvare la crociera e a cambiare solo il bicchierino esploso, poi mi rendo conto dell'assurdità che sto pensando...)... esce.

Mi cade l'occhio sull'interno della flangia, la vedo stranamente rigata in prossimità del solco del seeger. In realtà voi sapete che l'occhio era già caduto al momento dello smontaggio ma sai, l'ultima cosa prima di finire, 'fanculo. Giusto?

Sbagliato. In qualche modo qualche cane è riuscito a scavare dei solchi paralleli a quello del seeger là dentro, sono solchi abbastanza profondi e fanno come zig-zag lungo tutta la linea della sede del seeger. Cazzo sembra la canna di un fucile. Ci sono microsfilacci di metallo ma roba micronmetrica, vi giuro. Niente di che.

Cazzo vuoi che faccia. Cazzo vuoi che faccia?

Fa che praticamente infilando il bicchierino con i cilindri quelle "impurità" mi stortano il bicchiere stesso col risultato che ogni volta che ci do di morsa quello entra storto, magari di 0.1 mm, uno o due cilindretti battono sul corpo della crociera e saltano. L'impossibilità nel rimettere l'ultimo seeger è data appunto da uno di quei cilindri che s'è andato a infilare sul fondo del bicchierino. Spessore del cilindretto: 2 mm esatti.

Rismonto la nuova crociera che anche quella non va. Batto batto ormai sfinito e saltano fuori stranamente integri. Vedo il cilindretto bastardo sul fondo del bicchiere. Lo metto in sede. Guardo la flangia. Qui oggi si fa l'albero di trasmissione o si muore.

Fuori il Dremel, vai di smeriglio. Ricostruisco la sede della flangia meglio che posso ma dai, penso bene. Rifaccio la sede del seeger. Provo a mettere su i bicchierini. Il primo scivola come un pisello lubrificato nella vagina di una vacca stanca. Inizio ad avere le allucinazioni, non bevo da ore, mi vedo per un attimo allo specchio e mi vengono i conati di vomito. Sono uno straccio di grasso sangue piscio merda.

Secondo bicchierino: perfetto. Seeger n.1 OK. Giro, eccola là la sede questa volta. Seeger n.2 OK. Lavoro finito.

Ora pulisco gli attrezzi e mi vado a lavare.

Commentate numerosi vi prego.

S.

* Interno della testa di un 50/75 cc

Vuoi che ti racconti di quando ho montato i ganci girevoli? Tanto sono quattro bulloni....

bradixferox ha scritto:Vuoi che ti racconti di quando ho montato i ganci girevoli? Tanto sono quattro bulloni....

Vai... fammi rilassare un po'. Racconta...

S.

Struwwelpeter ha scritto:Ragazzi calma,

la pasta l'ho messa ma sulla flangia e infatti la domanda era "strano che non abbiano previsto l'uso del siggggillante sulla flangia"... che poi le flange degli alberi di trasmissione non vi ricordano qualcosa?

I più smanettoni ai tempi dei vari Bravo/Ciao/Sì ma anche Vespa avranno pensato la stessa cosa che ho pensato io pulendone l'interno. Prima della scadenza del tempo potete correre su google a vedere le foto, chi indovina vince un vasetto di miele (risposta alla fine di questo commento).*

Tornando a noi, ho appena finito. E' stato l'inferno. Ho bestemmiato di tutto, persone che non sono ancora sante e forse non sono ancora nate ma santi lo diventeranno e insomma, pure loro ho bestemmiato. Credo di aver scandalizzato qualcuno lassù e soprattutto laggiù, che è anche meglio!! Satana cammina con me.

Anyway, avevo quasi finito il lavoro (ore 17 spaccate) e mi accingevo a inserire gli ultimi due bicchierini fottuti con i loro cilindretti del cazzo (che qualche ingegnere inventi per piacere un sistema alternativo perché questo è un enorme cazzo in culo).
Infilo il primo: tutto ok. "Perfetto. Vai, il secondo, ormai sono un mostro, quelli del forum me la sucano", cose così insomma dicevo, goliardia a go-go.

Prendi l'ultimo dai che poi basta. Prendo l'ultimo, infilo da un lato, entra liscio come il grasso appena munto. E' fatta, è fatta... cazzo cazzo sono un grande, anzi, un grandissimo... vai di morsa VAI!!! ... ... ...

Ma... ma come mai... non entra... strano no... riproviamo... i cilindretti... PANICO... i cilindretti fottuti sono caduti... ah no eccoli lì tutti in posizione... ma come cazzo è? Ma porco dio ecc.

Entra.

Vai vai con la morsa, ora è proprio fatta. Eccolo eccolo. Perfetto ora i seeger e poi tutti a casa. Eccolo il primo come entra facile facile, guardalo come guizza nella sua sede, che carino! Dai giriamo che metto l'altro e ciao.

Mmm.

Strano.

Ma che cazzo è?

Da una parte il seeger è entrato, ma dall'altra parte non si vede ancora il solco dove incastrarlo. Strano cazzo, eppure è tutto compresso. Forse comprimo un altro po', recupero quel millimetro che mi serve per infilarcelo... dai cazzo... dai dai DAAAAIIII...

Poi il rumore come di un grosso brufolo che esploda contro lo specchio.

Mi fermo pietrificato. Cazzo era? Mi sembra tutto ok... vediamo dall'altra parte...

Un bicchiere è letteralmente esploso, proiettanto attorno cilindretti e grasso giallo come il pus del brufolo sul culo di Jesus.

Preso dallo sconforto comincia una maratona che si conclude ora che mi sto rilassando scrivendovi le mie cacate ma ormai ve ne ho reso partecipi, per cui se volete continuate a leggere.

Prendo tutto il coraggio che mi rimane e decido: "via, la sostituisco e pace". Smonto tutto, via la crociera esplosa, cazzo s'è incastrata nella flangia 'sta zoccola bastarda, ah ma ora la prendo a martellate e vedrai se non esce (qui sto ancora cercando più o meno di capire se riuscirò a salvare la crociera e a cambiare solo il bicchierino esploso, poi mi rendo conto dell'assurdità che sto pensando...)... esce.

Mi cade l'occhio sull'interno della flangia, la vedo stranamente rigata in prossimità del solco del seeger. In realtà voi sapete che l'occhio era già caduto al momento dello smontaggio ma sai, l'ultima cosa prima di finire, 'fanculo. Giusto?

Sbagliato. In qualche modo qualche cane è riuscito a scavare dei solchi paralleli a quello del seeger là dentro, sono solchi abbastanza profondi e fanno come zig-zag lungo tutta la linea della sede del seeger. Cazzo sembra la canna di un fucile. Ci sono microsfilacci di metallo ma roba micronmetrica, vi giuro. Niente di che.

Cazzo vuoi che faccia. Cazzo vuoi che faccia?

Fa che praticamente infilando il bicchierino con i cilindri quelle "impurità" mi stortano il bicchiere stesso col risultato che ogni volta che ci do di morsa quello entra storto, magari di 0.1 mm, uno o due cilindretti battono sul corpo della crociera e saltano. L'impossibilità nel rimettere l'ultimo seeger è data appunto da uno di quei cilindri che s'è andato a infilare sul fondo del bicchierino. Spessore del cilindretto: 2 mm esatti.

Rismonto la nuova crociera che anche quella non va. Batto batto ormai sfinito e saltano fuori stranamente integri. Vedo il cilindretto bastardo sul fondo del bicchiere. Lo metto in sede. Guardo la flangia. Qui oggi si fa l'albero di trasmissione o si muore.

Fuori il Dremel, vai di smeriglio. Ricostruisco la sede della flangia meglio che posso ma dai, penso bene. Rifaccio la sede del seeger. Provo a mettere su i bicchierini. Il primo scivola come un pisello lubrificato nella vagina di una vacca stanca. Inizio ad avere le allucinazioni, non bevo da ore, mi vedo per un attimo allo specchio e mi vengono i conati di vomito. Sono uno straccio di grasso sangue piscio merda.

Secondo bicchierino: perfetto. Seeger n.1 OK. Giro, eccola là la sede questa volta. Seeger n.2 OK. Lavoro finito.

Ora pulisco gli attrezzi e mi vado a lavare.

Commentate numerosi vi prego.

S.

* Interno della testa di un 50/75 cc

Grazie grazie grazie grazie !

Ho letto tutto ma mi fai un riassunto un po' più esaustivo del racconto?

Jerry ha scritto:Ho letto tutto ma mi fai un riassunto un po' più esaustivo del racconto?

Il riassunto è che ormai gli alberi li ho "revisionati" (tra l'altro risolvendo anche un paio di cose collaterali...) e domani dopo aver rimesso su quello posteriore vorrei iniziare a cambiare tutte le testine...

S.

E l'esaustività?

Jerry ha scritto:E l'esaustività?

Me la sento tutta addosso ora dopo cena, l'esaustività...

E dire che con i due bastardelli qui la notte è ancora tutta da vivere yuhuuu...

S.

Comprati un dremel
E grazie, non ce la facevo più a tenere in piedi da solo questo forum

inmicio ha scritto:Comprati un dremel
E grazie, non ce la facevo più a tenere in piedi da solo questo forum

inmicio ha scritto:Comprati un dremel
E grazie, non ce la facevo più a tenere in piedi da solo questo forum

Non ti preoccupare: tra un po' arriveranno le mie menate sul paraurti. Anzi, grazie di avermi soffiato quello di jerry. Siccome non ce n'è uno che mi piace, tranne quello di pay-us che costa circa il doppio di quello che intendo spendere per una cosa che deve prendere botte, ho deciso, assieme ad un altro famigerato utente del forum, per l'autocostruzione. Ho in mente un progettino....

Bravo bravo, io intanto smonto il portapacchi che è rimasto agganciato a un albero...

Non ti ho insegnato niente?

A proposito di Shimming.

Questa mattina ho visto shimmiare l'anteriore sinistra di un vecchio Bremach a balestre.

Impressionante visto da fuori, non mi era mai successo di vederlo dal vivo.

Fortuna che ha dovuto fermarsi al semaforo.


P.s.: Scusate se sono andato O.T. parlando di Shimming nel post dello Shimming...

Jerry ha scritto:A proposito di Shimming.

Questa mattina ho visto shimmiare l'anteriore sinistra di un vecchio Bremach a balestre.

Impressionante visto da fuori, non mi era mai successo di vederlo dal vivo.

Fortuna che ha dovuto fermarsi al semaforo.


P.s.: Scusate se sono andato O.T. parlando di Shimming nel post dello Shimming...

Ti ho segnalato per frasi offensive. Verrai bannato quanto prima.

Non ti resta che AL, ormai...

S.

Cioè devo auto bannarmi?

Jerry ha scritto:Cioè devo auto bannarmi?

Sei o no LRista? E allora vai di masochismo e autobannati immediatamente.

PS
Vi ricordate la scena di Full Metal Jacket dove il sergente cattivissimo grida a Palla di lardo di strangolarsi da solo?

EDIT
Ma il soldato Palla di lardo non è che era Lrista anche lui? Guardate che fine fa poi, morto in un cesso di una caserma. Finiremo tutti così...

S.